Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть...
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!"... и вот пришел...
Жена, сделав ехидное лицо говорит: "А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: "Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
| 27 Mar 2009 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.
— Нет, спасибо, мне в чашку.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть,