УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;

# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина Продукты;

# длительное отсутствие горячей воды;

# круглосуточный грохот и мат;

# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

# поваленный бульдозером киоск Союзпечать;

# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;

# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;

# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

# да поможет вам Бог!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

Иностранец говорит:

— Какая-то странная у русских анатомия.

— Почему?

— Вот иду по улице, слышу: "

Вась, одень нах[рен] шапку, а то уши замерзнут!

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.

Генерал:-Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу-здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку-на другое...

Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:

— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!

Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:

— Так, лейтенант, на чем я остановился!

— Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое. ..

— Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

— А как называется-то?

— Ну, я же говорю — Конец года.