Стыдно за одноклассников, они дрались за котлету в столовой

Анекдоты для взрослых ещё..



* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится!

Вовочка с места:

— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная!

Директор гордо:

— Сам выбирал!

* * *

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

— Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает

Артамончика, сажает на ладонь и командует:

— Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

— Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

— Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:

— Господин директор, это не Артамончик!!

* * *

Настоятельница монастыря собрала монашек:

— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!

Все монашки разом:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.

Все:

— А-ах!

Один голос:

— Хи-хи-хи!

— В презервативе обнаружена дырка!

Все:

— Хи-хи-хи!

Один голос:

— А-ах!

* * *

Всегда думай, что говоришь.

Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось.

Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух:

"Господи, как я тебя ненавижу".

На следующий день ударила молния и мужика не стало.

Анекдоты для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024