|
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой? — Нет... — А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре? — Нет... — А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию? — Нет... Простите, мы не знали... — Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку? |
| 12 Jul 2024 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
— Что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?
— Старый маразматик, который многое решает!
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер — "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил — "Девушка, а вы раньше танцевали?"
Девушка — "Конечно... , в школе"
Михаил — "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка — "Почему???"
Михаил — "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка — "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил — "А причем здесь компьютер? ??"
Девушка — "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "