Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, был ответ. Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока... — скромно ответил герой. |
26 Nov 2021 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, — и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:
— В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.
Другой:
— Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.
Третий:
— А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.
Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:
— А вы?
— Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.
— Потрясающе!.. Всем?
— Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини- тиски для мошонки.