|
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже сидел. |
| Национальные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены