|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет. — А четвертый муж кто же был? — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу. |
| Анекдоты соцсетей |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Чё, ничё не умеет?
— Ага, даже мин@т делать...
— Ну так научи!
— Знаешь, я и сам не умею
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?