Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, блин!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.

Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:

— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.

Первым идет русский. Ему задают вопрос:

— Сколько будет 2х3?

— 6!

— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Следующий украинец:

— Сколько будет 7х5?

— 35!

— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Настал черед азебайджанца:

— Сколько будет 27х97?

Азербайджанец прищурил глаза и говорит:

— Если мест нету, так сразу и говори, э!

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.

Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.

— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик вытерев пот:

— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:

— Яйца-то не жмёт?

— Нет.

— Как зовут?

— Оля!