Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.

Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое "залог", — сказал индеец.

— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?

— Есть грузовичок 1949 года выпуска.

— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь.

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.

— Положу в вигвам, — ответил индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое " депозит", — ответил индеец.

— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:

— А у банка есть, что дать мне в залог?

Американский анекдот.

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает: "Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"

[мав]р застегнул штаны и отвечает: "Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

— А вы кем работаете?

— Я — коекто.

— В смысле?

— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал?

— Мат пропускать?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"