Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
31 Aug 2024

Семейные анекдоты ещё..

Зяма


* * *

Приходит к попу муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы живете с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в месяц?

— Реже!

— В полугодие?

— Реже!

— В год?

Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

* * *

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *
* * *

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.

— Ужасно есть хочу.

— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...

В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.

Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.

Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024