Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.

— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!

Звонок в ресторан:

— Алло, можно у вас заказать столик?

— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

— м-м-м, ням-ням-ням,... Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

— м-м-м, ням-ням-ням,... Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

— м-м-м... ням-ням-ням... м-м-м-.. . Пододольская... Подольская... Подольская... Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.

Его встречает другой — ну, например, Петрович.

Петрович:

— Михалыч — сколько лет, сколько зим... Пойдём — смотри, на какой тачке я тебя встречаю...

Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т. д.

— Михалыч — поехали, я тебя покормлю...

Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы — короче, без мыла в жопу лезет.

Пообедали.

Петрович:

— Михалыч, поехали в баньку — я тебя попарю... Смотри — вот веничек можжевеловый, вот берёзовый...

Короче, везёт его в Сандуны — отдельный номер, всё такое.

Михалыч, распаренный, намыливает голову...

И вдруг чует — кто-то делает ему мин@т...

Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд — а там крутая девица упражняется.

Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...

Петрович:

— Что, Михалыч — а была мыслишка-то, была?!!