Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:

— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.

Муж: — Вовчик! Иди сюда!

Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.

Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера.

Через неделю опять приходит молодуха и говорит:

— Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!

Муж: — Вовчик, в погреб водителя.

Через неделю приходит опять:

— Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!

Муж: — Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!

— Зачем у водородной бомбы парашют?

— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

— Конечно мне.

— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.