мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:

— А как у вас с женщинами?

— А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш.. член туда засовываеш... и всё красиво..

Мужик сделал как сказали... понравилось

Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?

— Да.. завтра... послезавтра... но кроме ЧЕТВЕРГА! ...

—???

— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше [дол]битесь, зайц утонул".

После службы в храме:

— Святой отец, я просто ох[рен]ел от вашей проповеди...

— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!

— Да! Но я так ох[рен]ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!

— Без п%%%ы!?

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...