Звонок в службу спасения Эстонии.

— Здравствуйте, я — охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?

— Лось сильно пострадал?

— Он не шевелится, на дороге — лужа крови...

— Вы сказали, что вы — охотник?

— Да...

— У вас есть с собой оружие?

— Есть...

— Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут — опять звонок.

— Алло, это опять я...

— Вы пристрелили лося? !

_ Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

— У вас бытовая техника не индезит?

— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...