— Дорогая, а твои родители, случайно, не
древние греки с острова Милос? Нет?
Странно. А тогда в кого ты такая безрукая? |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную [мав]ритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!
— Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
— Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей. Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
— Любовь — это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной? !
— Тогда они вступают в брак...