Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела... |
24 Apr 2011 | Сентябрь |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она — твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.