— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?

— Большой, тупой и толстый.

— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.

— Я про другое.

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных

pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.

Учительница pастеpялась:

— Здесь живет Вовочка?

Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:

— Вольдемаp, к вам пpишли!

Оттуда:

— [ман]дишь.

Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:

— Б&я буду.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...