|
— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь... |
| 06 Aug 2026 | Степан ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Покупатель разговаривает с продавцом отдела спиртных напитков:
— Я предпочитаю выдержанные вина. Можно мне посмотреть и потискать эту 20-летнюю Массандру?
— Посмотреть можно, а потискать – только, когда возьмёте замуж.
Решили преподы в мединституте новый метод приема зачёта по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали.
На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят зачёт. Заходит последняя девушка.
Преподаватель говорт ей:
— Ну, вперед!
— Сосиска!
— Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
— Сосиска!
— Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
— Сосиска!
— Ну хоть по-народному скажи, дура!
Девушка (краснея):
— Сосиска!
— Ладно, незачёт! Доставай!
Девушка достает руку из мешка, а там — сосиска!
Преподаватель:
— Ё[ж] твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.
Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень
Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.
Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
— Ну так каждый должен и может.
Третий:
— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.
Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
— Ну это ты загнул!!




