Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
—... а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
—... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не [ман]ди!" говорить "Потрясающе!"
Анекдоты про школу

Анекдоты про школу ещё..



* * *

В школе для умственно отсталых детей:

— Машенька, сколько будет 2Х2?

— Пять тыщ!

— Неправильно, а Петенька что скажет?

— Вторник!

— Неправильно, а Вовочка?

— Четыре..

— Правильно, а как ты это посчитал?

— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

* * *

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: — А в каком предложении?

В: — "Эта деревня за три месяца меня за... бала".

МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".

* * *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

* * *

Пожар в Техасе, в школе:

— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.

— Ок.

— Ты что [мав]ров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах[рена] ты мне горелых кидаешь?!

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024