Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
14 Aug 2006

Национальные анекдоты ещё..

Gala


* * *

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М — Грешен я, Батюшка

С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул

С — Да нет, сын мой, это не грех!

М — А чтоже это?

С — Это ведь чудо!

* * *

Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать орг@зм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

* * *

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

* * *

Звонит грузин своему брату:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

— Ну? И что случилось?

— Гиви, дорогой, случилось страшное...

— Говори скорей, что случилось?

— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024