Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", — и тут его жена ка-а-а-аак...

(рыдания)

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

— А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

— Зато триппер настоящий, дорогой...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.

— Об этом вам тоже сказал мой муж?

— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Заходят в аптекy паpень и девyшка.

Девyшка бодpеньким голоском:

— А какие пpезеpвативы y вас есть?

Пpодавец:

— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.

Паpень шепотом пpодавцy:

— И снотвоpного, пожалyйста.