В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!! |
26 Jun 2006 | klop |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Я три месяца питался одним *Дошираком* и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!!!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
"Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!"
"Ну, рассказывай".
Пауза…
"Ой, дедушка, а я его забыл!"
"Ну %б твою мать!
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.