Из вопросов армянскому радио

—

— Чем отличается англичанин от еврея?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?

— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

— Почему, когда наешься, хочется спать?

— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

— Почему братки так быстро ездят?

— Боятся забыть, куда они едут.

— А почему так часто стоят на обочинах?

— Забывают...

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.

— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?

— Это он бледнеет от ужаса.

— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?

— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

— Как правильно посадить гостей?

— Нужно все внимательно слушать и записывать.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

— Потому что у них нет яиц.

— Что общего между блондинкой и Интернетом?

— Очень много пользователей.

— Кто изобрел полупроводники?

— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

— Переходить улицу.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

— Как расположить женщину к себе?

— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

— Почему женщины так много болтают языком?

— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

— Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

— А между мужем и любовником?

— Минут сорок...

— Что такое импотенция?

— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и... выпили.

Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.

— Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал? !

— А где ты грёб — там я и кидал...

Два жулика сидят в камеpе:

— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился втоpой.

— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.

— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

— Да здpавствует pоссийские женщины!

— Уpа!

— Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.

Первый (удивленно):

— А кто это мне по моpде дал?

— А кто его знает. Наpоду-то много.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

— А что свалил?

А вы говорили неизлечим!

— Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго!