Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: — Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту
Вовочка кричит из ванной: — Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? |
13 May 2021 | Стоян |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
1 сентября. Учительница спрашивает: -
Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? — Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! — Прекрасно! А ты, Серёжа? — Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один — за всех, а все — за одного! — Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? — "Судьба человека". -
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? — Что после третьей не закусывают!
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " — это офигеть какой повод для беспокойства!