|
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. "Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!
|
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Большевистские имена двадцатых- пятидесятых (бедные дети!):
Даздраперма, Революция, Виленина,
Соломия... А теперь хит сезона!
Ульгролюбан — Ульяна Громова любовница бандеры!
* * *
— Мама, а это долго — дождаться мужчину своей мечты? — Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...
* * *
— Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал
"папа, папочка! "
— Может, Кэт кричала "мама, мамочка! "?
— Нет, я не оговорился.
* * *