|
Встал мужик утром, настроение хреновое!
Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше — шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен. Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали — вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: « Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит - за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе: — А жизнь-то хороша, какие прелести таит! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.
Ж: А вы часом не охренели?
Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.