В магазине:

— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

— Мой кот лежит так как будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:

— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:

— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:

— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?

Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....

А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:

— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.