В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

— Лёха, ты чё грустишь?

— У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.

— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):

— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!...

Бугай, продолжая спокойно бриться:

— А ты меня забодай, забодай!!!...

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.

_ Папа, а почему у тети такой большой животик?

_ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды.

_ Папа, а ребенок там не задохнется?