|
Мужик пришел в бордель и спрашивает реестр услуг. Ему предлагают список на листке бумаги. Он читает все знакомые услуги и позы. И вдруг
« Поза пингвина». — Хочу в позе пингвина! потребовал он. Хозяйка выделила молоденькую красивую проститутку: — Идите в комнату 12, « Поза пингвина». В комнате девушка инструктирует клиента: — Спусти брюки на щиколотки, но не снимай. Будем это делать стоя. Он разделась, повернулась к мужику спиной, нагнулась и сказала, чтобы он вошел в нее сзади. Мужик выполнил ее рекомендации, начал движение и при этом возмущается: — Что же это за « Поза пингвина», старый и всем известный способ. Я его десятки раз пробовал. — Погоди, рано еще, — успокаивает его девушка. Когда мужик подошел к кульминации, уже захрипел, вот-вот кончит, девица вдруг резко пошла вперед, разогнулась и вышла из комнаты. Мужик, расставив руки, засеменил за ней в спущенных брюках с выпученными глазами и вытянутым вперед носом: — Ты куда, с@ка?! |
| 10 Aug 2010 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Лежат двое на траве и смотрят в ночное небо.
Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Он:
— Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер...
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...