— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?

— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

В школе

— Почему Вы так не любите евреев?

— Представляешь, на уроках православия они идут играть в футбол!

Медведь зимой проснулся, очень ceкса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.

— Ты чего шатаешься, а не спишь? — спросил хозяин берлоги.

— Да вот, трахаться хочу очень.

— Так до весны надо терпеть, иди спи.

— Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?

— Ты что? А если кто увидит?

— Да кто увидит то?

В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.

— А! пи[тухи]! Позор!

Ну медведи рванулись за ним.

— Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.

Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит — впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:

— Что, пи[тухи], ошиблись?

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нах[рен] отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году за[дол]бал!