Медсестра больному:

— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

— А нас не застукают?

Мужик у ceксопатолога. Сексопатолог:

— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

— Что? И надолго?

— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

— А, я знаю, вам нужен аспирин.

— Правильно.

Входит второй покупатель.

— А вот вам нужны глазные капли.

— Верно.

Заходит девушка.

— Девушка, вам свечи от геммороя?

— Нет, тампакс.

— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа, моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: у меня прием, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает все, что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять"

— Пошла на х[рен]!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"