Давно это было.

Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в [п]опу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:

— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?

— Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?

— А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?

— Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.

Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.

— Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?

— Тьфу, чёрт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.

Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:

— Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?

— Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...

Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.

При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в [п]опу, а просто в две жопы.

Муж с женой в кровати:

— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?

— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !

— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

— Вы чего-то боитесь?

— Нет, — отвечает тот.

— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, — не унимается прохожий.

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

— А сколько у вас детей?

— Шестеро. ..

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

—... Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

... Тут тянет руку Вoвoчка:

— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!

— Вoвoчка!!! Вoн из класса!

— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.