У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

— "А как свина-то на свидание повезешь?"

— "Да в люльку посажу и все дела!"

— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"

— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! "

— "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

— "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

— "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!

Утром муж просит жену:

— "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять, небось, хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

— "Ну что, Маша? Как хвост?"

— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

— Классный у тебя костюм!

— Это мне жена подарила.

— Что, на день рождения?

— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

— Какие?

— Ну... Либо слияние... либо поглощение.