Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!
14 Apr 2010

Национальные анекдоты ещё..

Савва


* * *

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

* * *

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

* * *

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Национальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024