Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:

— Hе стоит!! Что делать?

— Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...

Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

— Все в поpядке!

— Hо у меня же не стоит!

— У меня тоже не встал!

Полдень.

Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт.

Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо.

"Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.

Первый: — Нравится?

Второй: — Дааааа.

Первый: — Хочется?

Второй: — Дааааа.

Первый: — Прикинь, а кому-то она так осто[ман]дела.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

— Доктор... но я же мужчина!

— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..

— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...

— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..