На первом курсе матфака преподавательница по анализу — эксцентричная мадам Лидия Львовна, входит в аудиторию босиком, с венком из одуванчиков и строго говорит:

— Девочки, снимаем обувь! Кто в туфлях - тот не поймёт душу интеграла!

Аня, Настя, Даша, Лиза и Алина — уже босиком, сидят на полу и рисуют кривые пальцем по линолеуму.

Лидия Львовна ходит вдоль доски, чертит какую-то причудливую траекторию и говорит:

— Сегодня мы с вами найдём криволинейный интеграл по пути от аудитории до буфета.

С учётом всех поворотов, ступенек, соблазнов и шоколадок!

Алина тянет руку:

— А можно, если я буду интегрировать по кратчайшему пути — через окно?

Лидия Львовна в восторге:

— Блестяще! Это и есть вариационный подход!

Но не забудь учесть трение пяток об подоконник — без этого результат не сойдётся.

Настя философски добавляет:

— А если путь кривой, но сладкий, он всё равно считается?

А Лидия Львовна мечтательно:

— Это и есть жизнь, девочки. Настоящий криволинейный интеграл — по траектории любви, с переменной скоростью и переменным весом рюкзака.

И где-то между булочками и переменными они действительно что-то поняли.

🌿 Мораль: не всякая кривая приводит к нулю, особенно если по ней шли пятеро босоногих и преподавательница с одуванчиком.

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.

Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.

Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

На уроке физики. Учительница Даша, строгая, как линейка, но в душе ананас.

— Так, Аня, Настя! Хватит щекотать друг другу пятки!

— Мы босиком, Даша Валерьевна, у нас связь с землёй! — гордо заявляет

Настя.

— У тебя, Настя, связь с землёй только когда ты падаешь.

— Один раз

— Как узнать, сколько лет Буратино?

— Надо отпилить ему голову и посчитать количество колец!