— Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?

— Патриотизм.

"Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"

Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Поспорили звери, кто в лесу главный.

— Конечно я! — заявил медведь, — я самый большой, самый сильный.

— Да замолчи ты, — накинулись на него звери, — спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.

— Это я, я! — закричал лысый осел, — я все знаю и все умею.

— Знаем мы, что ты умеешь, — заявила лесная братва, — давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.

— Однозначно, я! — закричал пьяный волк. — Я самый наглый, самый болтливый!

— Нет, я, — орала небритая выхухоль, — я лучше всех умею давать обещания.

Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:

— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к со страху нас выдаст.

Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:

— Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.

Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:

— Давайте еще по сто грамм, и уже наконец-то что-нибудь тихонечко споем...