Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.

Менеджер говорит: "Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Поймал как-то мужик золотую лягушку.

— Исполняй три желания, тогда отпущу.

— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.

— Ну тогда хотя бы одно.

— Ну ладно, загадывай.

Думал мужик, думал...

— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!

— Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Приходит ветеран ВОВ в класс на "открытый урок истории", и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!

— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ!))