Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Носить бельё наизнанку дурная примета.

Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Жила-была Кабаева

С улицы Бабаевой

Села утром на кровать

Вовочке мозги [дол]бать:

"Ты, Володь, прими Ислам,

И тогда я в жопу дам! "

Хитрая Кабаева, в жопу раздаваева!

Шепчет Вовочке на ушко, наша гибкая старушка:

"Ты Славян сведи на нет, сделаю тебе мин@т! "

Коварная Кабаева, с улицы Бабаевой!

А наш Вова-старичок,

Ботоксный сухой сморчок,

На смерть Руских посылает,

Денюжку в Чечню кидает.

Просыпается народ

Видит: Вовочка — урод.

И очень настороженно

Скорбит по Пригожину

И это не анекдот. И это быль.