Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!

— Правильно! Какой умный, но мест нет.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.

— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

— Тогда бы я болел за Спартак.

Двое школьников разговаривают:

— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

— За что?

— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра