В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 оп[ман]долов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х[рен], заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это — насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это — обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!