Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

06 Jul 2006

Анекдоты про еду ещё..

greh


* * *

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:

— Я уверена, что у нее Ковид!

Почему это?

— Потому что у нее совсем нет вкуса...

* * *

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".

Один из постоянных клиентов спрашивает:

— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?

— Нет, он таки женился.

* * *
* * *

Реклама Мистера Пропера:

Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!

А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер.

Пропер: Чего желаете?

Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

Анекдоты про еду ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024