Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

— Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

— Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?

— Но ведь карантин...

— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"