После операции хирург говорит оперированному:

— Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая

— плохая. С какой начать?

— Начните с плохой.

— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член.

— А хорошая новость?

— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст

— мама дорогая?

— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?

— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:

— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить!..

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.

— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.

— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?