— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
11 Oct 2012

Анекдоты про врачей ещё..

Арнольд


* * *

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".

Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

* * *

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *

— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.

— На что конкретно жалуетесь?

— Не зли меня, с%ка.

Анекдоты про врачей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024