Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

— Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция

Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,

— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое

— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)

— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)

— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)

— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)

— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)

— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)