Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает.
— Что надо? ,Что пришел?
— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает. Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокрощение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
— Что надо? ,Что пришел?
— Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает и т. д. Пошел на болото.
— Что надо? ,Что пришел?
— Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Женка на коленках прошения молоит, ноги целует.
Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.
— Что надо? ,Что пришел?
— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
— Да иди домой. Все хорошо. Иди.
— Да не могу я так, совесть не позволяет.
— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.
...
— И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.
17 Apr 2006 | Андрей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х[рен] бы вы меня тогда нашли!"
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает [мав]р и он приезжает на велосипеде.
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."