Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы, вот мне бы... , или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.

— Б%я... неужели повезло!?

Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.

— Е-мае, ну джин, точно везёт!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.

Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:

— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?

— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

— Солнышко, что там у тебя упало?

— Моя шубка...

— А почему с таким грохотом?

— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:

— Винни, а где ты варенье взял?

— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"

Муж жене говорит:

— Дорогая, давай займемся любовью?

Жена:

— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!

Муж обиделся, отвернулся к стенке.

Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

— А к стоматологу не надо?