|
Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу — и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции — ни одной. С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус. Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме! " |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Кто-то на 20 лет заснул?
(Записи фильмов таки были в видеосалонах, никак нн в музыке)
Дюна, это музыка. Группа такая.
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х[рена]чит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х[рен] с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Судят гомоc@ксуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.
Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »
« Да» — ответил он, — « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
« Я — лесбиянка» — сказала молодая леди,
— « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »
« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка»