Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.

— Сынок, а чего это ты такой замученный?

— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

Приходит мужик к урологу и жалуется:

— Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!

— Так что вы жалуетесь? — Удивляется уролог — Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!

— А потом я иду в туалет, и он падает!

— Ну не вечно же эму стоять!

После секундного молчания:

— Так он в унитаз падает…

— Когда я родился — мой отец зарезал барашка!

— Когда я родился — мой отец зарезал кабана!

— Когда я родился — мой отец зарезал соседа...